Вопросы и ответы

Вы можете задать вопрос Олегу Геннадьевичу и его команде. Принимаем вопросы по здоровью, семейным отношениям, воспитанию детей, развитию личности, астрологии и другим темам. Из-за большой занятости Олег Геннадьевич будет отвечать один раз в неделю, а в настоящее время — утвержденные им специалисты.

Отвечаем по мере возможностей. Если вам нужно срочное решение проблемы, то советуем обратиться к психологу или астрологу оздоровительного центра «Амрита».

Олег Торсунов
По любым вопросам
Алексей Попов
Питание и ЗОЖ
Антон Кобзев
Разрешение конфликтов
Олег Михеев
Призвание
Ирина Балашова
Женское развитие
Виктория Бойко
Женское развитие
Майя Головко
Психология
Наталья Мусатова
Питание и здоровье
Вячеслав Бунчиков
Здоровье и ЗОЖ
Иван Кабанов
Астрология
Максим Безроднов
Здоровье
Артем Пищита
Мужское развитие
Олег Сунцов
Личностное развитие
Евгения Вдовина
Женское развитие
Друзья! К нам приходит очень много вопросов, поэтому мы временно приостанавливаем поток сообщений. Если вы не успели отправить вопрос, следите за обновлениями на сайте. Когда откроется прием, будем рады вам помочь.
Владислав
10 мая 2018

Здравствуйте! Спасибо Вам всем за вашу деятельность на благо других!
Я переживаю, что у меня рак. Отец от рака брюшной полости ушел один месяц назад, матери в это же время удалили двенадцатиперстную кишку, 2/3 желудка, головку поджелудочной железы из-за злокачественной опухоли.

За собой замечаю, что в стрессовых ситуациях моя кожа выделяет другой запах, и я беспокоюсь за свою жизнь. Не ем мясо, не имею вредных привычек более более лет.

Отец обращался за помощью в больницу, прошел много анализов, но у него опухоль не нашли, а через месяц он ушел из жизни. У меня периодически заканчиваются силы. Работаю на заводе, не могу отпрашиваться, чтобы проходить обследования, потому что часто брал отгулы по уходу за отцом и матерью. Что вы мне посоветуете делать?

Владлена
09 мая 2018

Олег Геннадьевич, доброго времени суток! Вопрос у меня такой. Может ли разное вероисповедание быть препятствием к созданию семьи? Если это не является препятствием, тогда как в таком случае заключается духовный брак (венчание)? Спасибо. Я желаю Вам счастья!

Отвечает Олег Сунцов →
  • 252
  • 0
  • Духовные темы
  • Мужчина и женщина
Антон
08 мая 2018

Здравствуйте, Олег Геннадьевич! Большое Вам спасибо за Ваш труд и поддержку! У меня вопрос в следующем: у нас есть очень хорошие соседи, мы дружим семьями, наши дети тоже. В Ваших лекциях я узнал, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может.

Мне часто выпадает возможность помочь соседке (подвезти до работы, помочь советом). Она считает меня своим другом, но я в свою очередь ощущаю себя не ее другом, а другом ее семьи, то есть я готов сделать всё возможное для того, чтобы ее семья крепла и не разрушалась. Хочу узнать, что говорят Веды по этому поводу. Спасибо!

Отвечает Артем Пищита →
  • 309
  • 0
  • Мужчина и женщина
  • Отношения с окружающими
Инета
07 мая 2018

Здравствуйте! Всю жизнь находилась в роли ученика и всех людей воспринимала как старших. Некоторых обходила стороной по мере возможности, а от остальных набирала опыт.

Недавно стала замечать, что сильно раздражает глупость людей, и авторитетов становится всё меньше. Есть великие люди и в нашу эпоху, но их так мало! Как мне справиться с возрастающим гневом в ситуациях с бестолковым поведением младших, которые не считаются даже с жизнями детей? Особенно страшна безответственность молодых автоводителей на дорогах, ведь они калечат не только себя. Я страдаю от своей реакции и чувства безысходности, ведь вместо прогресса цивилизация деградирует.

Как мне преодолеть боль за глупость и бездушие той части общества, которая ущемляет права одаренных людей? Как понять суть несправедливости? Почему добро страдает, а зло ликует? Если я желаю своим детям добра, то я их воспитываю с любовью, а не разрешаю делать глупости и учиться на ошибках, которым уже много тысяч лет.

Почему Бог к людям не относится как к детям и позволяет умножать зло? Зачем надо вдоволь вываляться в грязи, чтобы захотелось жить чисто? Зачем надо грешить, чтобы потом всю жизнь раскаиваться? Ведь лучше направить ресурсы в продуктивное русло, чтобы был толк от жизни, а не только личный опыт. Спасибо, что даете возможность спрашивать и учиться. Всех благ Вам!

Отвечает Олег Сунцов →
  • 299
  • 0
  • Отношения с окружающими
  • Психология
Ирина
04 мая 2018

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать. Ребенку 16 лет, постоянно жалуется на плохие ощущения в голове и теле; движения стали очень скованными, медленными и странноватыми; стал очень сильно сутулиться; приблизительно раз в неделю просится ехать в госпиталь и делать МРТ; врачи после обследования поставили психосоматику.

Сам подросток с данным диагнозом не соглашается, от таблеток отказывается, делать вообще ничего не хочет, только и делает, что вслушивается в свои ощущения и очень часто разглядывает себя в зеркале в поисках нарушений. После больницы всё продолжается.

Он начал искать в интернете наркотические вещества. После нашего разговора о наркотиках рыдал и говорил, что я лишаю его жизни. Очень страшно. Что делать? Как помочь? Как избавиться от этой заразы психосоматики?

Отвечает Наталья Мусатова →
  • 296
  • 0
  • Здоровье ребенка
Ева
03 мая 2018

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в моих отношениях с мужем. Познакомились мы с ним в студенчестве, дружили. Потом я встретила другого человека, родила ему ребенка (гражданский брак), но он меня бросил, ребенку не было и года. Муж, в то время друг, воспринял всё это как измену, хотя замуж в то время не предлагал.

После, когда ребенку исполнилось три года, мы вновь встретились. За это время у него была девушка, гражданский брак, ушла от него. У нас завертелся роман, жили и живем с моими родителями, потом я забеременела, поженились, ребенку сейчас три года.

Отношения с мужем не ладятся, он всё время оскорбляет меня, называет тварью и бестолковой в присутствии детей. Я отдаляюсь от него, ухожу в другую комнату, через несколько дней он находит причину и уходит из дома.

Есть новая квартира, его, делаем там ремонт своими силами. Я пытаюсь вернуть его в семью, ношу ему еду, чистую одежду, извиняюсь. Потом он возвращается, какое-то время живем дружно, потом опять начинаются оскорбления, сравнивание меня с другими женами друзей, что у меня нет хобби, я ничем не занимаюсь, при этом я даже в декрете не была, работаю бухгалтером на дому. Обвинения, что плохо готовлю, плохо воспитываю детей, что всё, что я делаю, я делаю плохо.

Я устала от этого всего, я не знаю, что делать. Он в очередной раз ушел, найдя причину в том, что я плохо занимаюсь с трехлетним сыном, не научила его читать, хотя ребенок выучил буквы. И он стал заставлять его читать по три часа после сада, со слезами, воплями, криками. Я заступаюсь за ребенка, говорю мужу, что так нельзя, это психологическое насилие над ребенком. В конечном счете я их оставила в покое, а ребенок сказал мужу: «Уходи на свою квартиру», тот собрался и ушел.

Что делать, не знаю: извиняться или разводиться? Нужно ли, чтобы дети видели, как отец оскорбляет их мать, как он всем вечно недоволен? Или опять пытаться уговорить его вернуться домой, унижаться и просить прощения?

Отвечает Антон Кобзев →
  • 562
  • 0
  • Воспитание детей
  • Психология
  • Семейные отношения
Василий
02 мая 2018

Здравствуйте! Прошу помощи в следующем вопросе. Стала сильно сохнуть и трескаться кожа на руках. Ранее кожа была подсушенной (особенность моего организма), но сейчас она начала сильно лопаться до крови на кистях рук (пальцы, костяшки, тыльная сторона ладони). Одно время помогало употребление льняного масла, но сейчас уже не помогает. Перешел на оливковое и сливочное, но результат небольшой. Можете ли Вы подсказать, что можно сделать в такой ситуации?

Александр
01 мая 2018

Добрый день, Олег Геннадьевич! Добрый день, команде проекта! Мне 35 лет, моей бывшей супруге 28. Развелись полгода назад после пяти лет совместной жизни. Есть ребенок, 4 года.

Отношения начинались очень ярко, хотя я долго добивался свою супругу. Она была в разрыве со своим бывшим парнем, из-за чего даже не знаю до сих пор. Мол, не стремился к семейной жизни, работе и т. п. Были молодые, мол, надо доучиться и т. п. Ей хотелось развития и тут появился я, который мог ей дать по большей части всё, что она хотела тогда.

Всё было отлично первые три года, жили душа в душу, понимали друг друга, помогали друг другу, давали личное пространство друг другу. Через год поженились, еще через год завели ребенка. Ездили в свадебное путешествие, море ярких эмоций, жизнь на постоянном движении. Я очень увлекся саморазвитием, развитием семьи, воспитанием ребенка, начал на нее давить, критиковать.

Всё это происходило на фоне того, что в профессиональном плане у меня плохо всё получалось. Ребенок тоже был новым для нас обоих в жизни, было много недопонимания касаемо воспитания и каких-то бытовых вещей. Денег не сказать, чтобы не хватало, я всё прекрасно тащил на себе, но чувствовал, что супруге мало и она часто давала это понять. Хотя говорил, что в данном положении ребенка будет содержать непросто и надо будет в чем-то себя ограничивать. Она сказала, да, конечно, это не главное, прорвемся.

Пробовал параллельно делать другой бизнес, разрывался, старался больше заработать и еще дальше отдалялся от семьи. Не чувствовал понимания и поддержки совсем. Начали ругаться, поднимал голос, оскорблял, у нее такого не было в прошлых отношениях, и у нас раньше тоже не было. Она очень сильно обижалась на такие вещи, и обиды копились. Она мне даже начала говорить, что ей стали нравиться другие мужчины. Я со своей гордостью не слышал ее, обижался и отталкивал ее еще больше.

Со стороны супруги я не чувствовал какой-то поддержки, только холод и упреки. Хотя сам был тем еще засранцем, нетерпимым, надменным, мог легко обидеть словами. Был эгоистичным, всё ждал чего-то в ответ на свои какие-то действия и ухаживания (впрочем, довольно-таки редкие). Разлад всё рос. Ребенок постоянно нервничал из-за наших ссор, что еще больше усугубляло ситуацию. Мудрости сесть и поговорить, и делать это регулярно не хватало тогда. Появились даже проблемы со здоровьем.

Стал переписываться с бывшей девушкой и спрашивать ее, как она живет и справляется с ситуацией в браке. Супруга узнала об этом, это ее очень глубоко обидело, наверно, больше всего за всё время нашего знакомства, хотя я этому совсем не придавал какого-то смысла и не имел никаких намерений. Вроде извинялся, но не помогло, как я понял, обида не проходила.

В один момент я случайно узнал, что она общается с молодым человеком. В одном из разговоров она мне это сказала в обидной форме, я психанул, сказал, чтобы уходила, но это было сказано на эмоциях. Нервов очень не хватало тогда, я был просто на пределе. Пока меня не было дома, она увезла все вещи к родителям и забрала ребенка. Так и прожили несколько месяцев, на обидах и упреках. С ребенком старался видеться всегда, забирал дочку, уделял ей время, очень ее люблю. Параллельно всему этому потерял работу, продал бизнес, кое-как загасил долги. Остался на полном ноле, сейчас, кроме как себя, никого не виню, конечно.

Потом случайно узнал, что супруга уже встречается с молодым человеком, ходила даже с ним в баню. У меня снесло крышу, и я сказал ей, чтобы подавала на развод. Я расценил дружбу и близкое общение с другим человеком как предательство, хотя я и подавал ей намеки на то, чтобы снова попробовать всё сначала, но тогда я не изменился. Снова разлад, ругань при встречах. Я хотел забрать машину у нее, которую недавно ей купили. Даже подрались один раз, точнее она хотела меня побить, но я не поднимал руки и не поднял бы никогда, только успевал уворачиваться от кулаков.

Мне тогда показалось, что уже бывшая супруга провоцирует меня, чтобы я ответил, тем самым поставив окончательную точку в наших отношениях. Так как для нее это было непримиримое обстоятельство. Ее отец пил всегда и раньше сильно обижал маму, она часто это видела. Она потом извинилась за это.

Семью свою очень люблю, хочу вернуть. Особенно остро начал об этом задумываться после случая, послужившим в итоге разводом. Говорили уже об этом, но она сказала, что давай останемся друзьями, у меня, мол, уже в голове щелкнуло, ты мне не нужен. Я встречаюсь и хочу быть с этим человеком, слишком много неправильных вещей произошло между нами, которые не исправить (ему 40 лет, он обеспечен, разведен, 2 взрослых ребенка).

Этот мужчина живет в гражданском браке с другой женщиной, говорит моей супруге, что уйдет, когда у них по финансам какие-то вопросы закончатся. Я допускаю, что это может быть правдой, с виду человек очень хороший, но всё равно выходит, что обманывает свою гражданскую жену, меня (мы с ним были в приятельских отношениях раньше) и мою бывшую супругу, так как говорит мне, что у нас с ней просто дружба и если хочешь, я перестану с ней общаться (с моей бывшей супругой).

Бывшая супруга говорит, я хочу другую семью, в голове у меня уже всё по полочкам разложено, как должно быть и т. п. Я уверен, что у них уже была близость, хотя она и не признается в этом. Я это чувствую и точно знаю, в таких вещах проверен и не ошибался никогда. Она всё до сих пор скрывает и ничего не рассказывает. Всё усугубляется тем, что я пока еще не встал на ноги, в финансовом плане. Но есть, где жить. Первичные потребности могу себе и семье обеспечить. Плачу за садик, покупаю одежду ребенку, покупаю игрушки, книги. Вместе проводим время с дочкой, почти каждые выходные.

В целом занялся любимым делом, успокоился, съездил на випассану. Пересмотрел свое отношение к людям, к себе, умерил свой эгоизм. Но всё требует времени и старания, свое дело с ноля развить не просто. Переосмыслил все свои поступки и ошибки в отношениях своей супруги. Конечно, я должен был быть мудрее и всё сделать по-другому. Стараюсь помогать супруге и в ее бизнесе, так как расцениваю это как помощь в обеспечении своего ребенка.

Последний раз поговорили, она расставила все точки над i, я предлагал ей начать заново, признался, что все еще люблю ее, хотя не говорил ей это долгое время. Вместе поплакали, но решили оставить всё, как есть, отпустить друг друга и не держать, я извинился за всё. Она не считает, что поступила как-то неверно, как я понимаю, потому что раскаяния никакого не было. Мол, как есть, так есть, и всё нормально.

Если есть возможность, хотел бы получить совет. Что мне делать дальше? Пока я решил просто продолжать быть хорошим отцом своей дочке, не ругаться и не обижать бывшую супругу. Но знать о том, что у нее новые отношения и видеть это, очень непросто. Как с этим справиться? Как вести себя? В каком направлении двигаться, если я твердо решил вернуть семью. Есть ли в этом смысл с вашей точки зрения? Твердое понимание, что я изменился, у меня есть.

Была такая мысль, что надо дать ей возможность быть счастливой, попробовать снова, отпустить ситуацию. Больше всего переживаю за дочь. Конечно, если бы не она, не стал бы всё усложнять и так бы и поступил. Но люблю, конечно же, обеих и хочу всё восстановить. Жаль, что раньше не наткнулся на Ваши лекции и книги, которые прочел за последнее время. Надеюсь на Ваши советы. Низкий поклон Вам и благодарность за то, что Вы делаете.

Отвечает Антон Кобзев →
  • 561
  • 0
  • Воспитание детей
  • Психология
  • Семейные отношения
Анна
30 апреля 2018

Добрый день. Мне 30 лет, у меня дочка и сынок (5 лет и 2 года), с мужем живем 12 лет. До рождения детей всё было идеально, первое время я очень много времени проводила с ребенком (24 часа в сутки) и просто эмоционально выгорела, дочка — мамин хвостик.

К примеру, мы не пользовались коляской вообще, я ее носила в слинге до двух лет, долгое кормление и совместный сон. Начались проблемы с мужем — дочка не шла к нему на руки и вообще всегда заявляет, что любит больше маму, а папа чтоб уходил (работаем над этим). В общем у мужа с дочкой отношения не очень хорошо клеятся — он ни разу один не гулял с ней на улице, да и вообще никогда такого не было, что папа пошел выгуливать детей один. В общем дети всюду со мною, и я устала.

Раньше активно играла и занималась детьми, а сейчас просто готова сбежать куда-то при первой возможности. Или поставить мультик детям и заняться своими делами. Не получаю удовольствия от игр с детьми. Не принимаю участия в играх, стараюсь отмазаться, и чтоб дети играли с подружками или друг с другом.

А раньше я была совсем другая: мамаша, которая всё внимание дает детям и сама ползает с ними по всем лазилкам. Раньше подолгу книжки читали, песенки учили, ждала, что дочка подрастет будет клеить, рисовать, всякие сценки ставить, буду ей рассказывать про всё, а в итоге отстраняюсь от ребенка. Да и с мужем отношения ухудшились. Работаю над отношениями, читаю, смотрю лекции.

А еще мы живем у свекрови. Старая одинокая женщина, которая ревнует своего сына ко мне и не отпускает его от себя ни на шаг. Конечно, отношения со свекровью плохие, и нам тесно, но муж не хочет разъезжаться, да и некуда съезжать, ведь у нас нет денег что-то снимать. К тому же он боится покинуть гнездо. Я уже смирилась со свекровью, но квадратных метров не хватает катастрофически (живем с двумя детьми в одной комнате).

Муж нерешительный, менять ничего в жизни не хочет. Он очень хороший, и я его сильно люблю, он может обеспечить семью. Я уверена, если бы он захотел что-то менять, то всё бы получилось.

Как мне опять получать удовольствие от общения с детьми? Как расширить жилищные условия? И как себя вести, когда муж начинает меня пилить или незаслуженно ругать и обижать? Он стал ворчливый и неудовлетворенный. Мне тяжело порою слушать его претензии, и я вступаю в спор.

Отвечает Виктория Бойко →
  • 369
  • 0
  • Воспитание детей
  • Семейные отношения
Максим
28 апреля 2018

Добрый день. Спасибо вам за лекции, спасибо, что помогаете людям. У меня сложная ситуация. Мне 30 лет, жене 20. Сейчас она ушла к маме с ребенком и живет у нее, ребенку 1,5 годика. В браке прожили почти 2 года. У нее на меня обида, часто ругались. Говорит, что я не ее мужчина.

Мы видимся, она приходит домой, сидим вместе с ребенком. Обида не только на меня, но и на моих родителей, что она им не нравится, что наш ребенок им не нужен, что внучка брата им важнее. Да, это так, я с ней согласен, но жить же ей со мной.

Было такое, что моя мама ее оскорбляла и унижала, я это понимал, но сделать ничего не мог. Оскорбления и унижения я исправил, мои родители больше этого не делают, но я не могу их заставить любить ее и моего ребенка. Вот моя жена и говорит, что какая твоя семья, такой и ты, и я этого не хочу.

Говорит, что не хочет семейной жизни, что хочет заняться собою и своим развитием. А мне 30 лет, я ее очень люблю, хочу семью. Жену понять не могу: то она ко мне с лаской, потом с каменным сердцем, то всё хорошо, то игнорирует. Что делать?

Отвечает Артем Пищита →
  • 363
  • 0
  • Семейные отношения
Друзья! К нам приходит очень много вопросов, поэтому мы временно приостанавливаем поток сообщений. Если вы не успели отправить вопрос, следите за обновлениями на сайте. Когда откроется прием, будем рады вам помочь.