Владимир

29 ноября 2017

1185

Добрый день! У меня следующая ситуация. Мне и супруге 35 лет. После 12 лет брака супруга ушла к другому, у нас две дочери 7 и 11 лет. Вот уже три дня с нами не живет. Новый избранник молодой холостяк 28 лет. Их роман длится порядка двух месяцев, она им сильно увлеклась. Он ей пишет любовные письма, она ему шлет фотографии с милыми мордашками. Ранее никто бы не подумал, что она на такое способна.

Всегда давала мне понять, что мы созданы друг для друга и поэтому я и не ожидал такого поступка с ее стороны. Говорит, что всё копилось пять лет, ни я, ни родители ее не поддерживали. Ее папа очень строгий и не родной. Его первая жена изменяла ему, он ушел из семьи и поэтому для него сейчас поступок дочери невероятная боль. Он ей так и сказал, мол, собирай вещи и детей и пошла вон, что можно сказать и было последней каплей.

Она говорит мы ее постоянно тюкали и не говорили приятных слов. Мы иммигрировали в Канаду два года назад из Казахстана, и судьба проверила всю прочность наших отношений. Всё рассыпалось. Полгода назад приехали родители жены, они продали свою квартиру в Казахстане и вложили деньги в общее жилье в Канаде с нами, где я с младшей доченькой и они сейчас проживаем.

Все эти проблемы начались после их приезда. Они взяли на себя заботу о детях и по дому, соответственно жена работала временами и практически домом не занималась. Я думаю, что она увлеклась новым парнем именно в связи со свободным временем, так как до их приезда она была дома с детьми и не было возможности играть в любовь на стороне. Родители остались в подвисшем состоянии. Супруга со старшей дочкой ушли жить к новому избраннику.

Я кормилец и единственный, у кого есть постоянная работа, поэтому я пока продолжаю платить все счета и содержу ее родителей. Им просто некуда идти и они не работают, у меня с ними хорошие отношения и я хочу их поддержать. Супруга работает на проектах 2–3 раза в неделю, но этого заработка не будет достаточно, чтобы содержать всю семью, если мы расстанемся навсегда. Тем более, что ее новый избранник также не имеет постоянной работы.

Уходить из семьи я не хочу, всё еще жду ее возвращения, пытаемся справиться с ситуацией и в первую очередь не шокировать детей. Я пытаюсь успокаивать родителей. Сейчас делить нажитое имущество пока не хотим и ждем. Я хочу разделить банковские счета и ограничить супругу в ресурсах, чтобы она быстрее окунулась в реалии жизни. Пусть ее содержит новый сожитель. Вот такая ситуация.

Мои вопросы:

  1. Можно ли пройти консультацию онлайн у ваших специалистов?
  2. Какова моя судьба с женой и нужно ли бороться за ее любовь после такого поступка?
  3. Причины ее ухода? Родные говорят, что это случилось бы в любом случае, раньше или позднее. Якобы это судьба! У нее не было стержня нравственности с самого начала?
  4. Я всё еще мысленно пытаюсь вернуть ее, но силы на исходе и я чувствую, что разрыв близок, и это понимание приходит всё реальнее ко мне, а я сопротивляюсь и заставляю себя думать, что она вернется. Правильно ли это или надо отпустить ситуацию и жить своей жизнью?
    Веды говорят, что супруга надо ждать и звать обратно, что нельзя разрушать брак. Я думаю, что жена в ожидании и думает вернуться, поэтому не торопится с продажей дома и разводом.
  5. Нужно ли пытаться контактировать с ней? Я слушаю лекции Торсунова уже три недели, они меня успокаивают. Можно ли скинуть ссылки жене, может, она их посмотрит и тоже передумает?
  6. Надо ли ехать и разбираться с ее новым парнем?
  7. Как жить потом, даже если она вернется?

Спасибо вам за ваши ответы! Будьте благословенны Богом! Здоровья вам!

Артем Пищита

1

Да, можно. Запишитесь на консультацию в центр «Амрита» к астрологу или психологу. Рекомендую всё-таки записаться к астрологу, так как он и психологически проконсультирует, и еще посмотрит периоды, скажет, сколько это будет длиться.

2

В плане судьбы мы не Бог, чтобы отвечать. Судьба такая, что всегда нужно сохранять семью, всегда нужно учиться прощать. Об этом Олег Геннадьевич и говорит. Разрушить всегда можно очень быстро, но потом эти последствия отразятся на всей вашей жизни. Иногда легко что-то разрушить в одно мгновение, но последствия придется всю жизнь расхлебывать. Поэтому проще потрудиться полгода-год и жить счастливо, чем всю жизнь разгребать эти последствия.

3

Причины ее ухода? Я всегда на этот вопрос отвечаю так, что в любой проблеме виноваты оба. Не бывает так, что виноват только один. Основная проблема — это неумение слушать друг друга, неумение узнавать потребности людей, быть чутким, неумение понять, есть ли у близкого человека трудности и попытаться помочь их решить, чтобы психоэмоциональный фон был нормальным. Если это жена, то можно интересоваться ее проблемами, выслушивать ее, если она хочет поговорить, самому открывать ей сердце. То есть когда мы открываем друг другу сердца, это скрепляет отношения. И, конечно же, действовать, делать что-то приятное, эмоционально как-то поддерживать, это будет всегда укреплять отношения. Любовь — это действия в направлении к объекту любви, это не бездействие.

4

Первое, что нужно делать в такой ситуации, — это молиться Богу, нужно погружаться сейчас в Священные Писания, выделять на это определенное количество времени ежедневно и стабильно. Я не знаю ваших временных возможностей, но по крайней мере я уверен, что 10 минут в день рано утром на молитву каждый человек может выделить. На чтение Священных Писаний тоже можно выделить 10–20 минут в день. Если у вас есть возможность, можно больше. Сделайте себе какой-то незыблемый минимум, который вы делаете каждый день. Допустим, 10 минут молитва, но каждый день, 10 минут чтения Священных Писаний, но каждый день. Но в кризисных ситуациях лучше больше погружаться в духовную жизнь, и это даст силы к победе над судьбой, о чем Олег Геннадьевич часто говорит в своих лекциях.

Также я хочу порекомендовать вам прослушать семинар Александра Хакимова «Кризисы любви». Это поможет вам понять вашу ситуацию и пережить этот кризис.

Также советую вам послушать лекцию Олега Геннадьевича «Преодоление трудностей судьбы. О молитве»

Очень хорошая лекция, она многим помогла. Я думаю, после прослушивания вы найдете для себя решение.

А также чтобы усилить свое психическое состояние, чтобы у вас были силы на преодоление данной ситуации, чтобы у вас не опускались руки, я вам рекомендую хотя бы 1–2 раза в неделю ходить в бассейн. Вода очень хорошо снимает психическое напряжение. Достаточно 45–60 минут поплавать. Можно также сходить в баню с друзьями, если у вас в Канаде есть рядом баня. Баня также расслабляет. То есть здесь идея не наслаждения, а убрать удар стресса, напряжение для того, чтобы решать данную проблему.

Нужно, конечно же, общаться с женой. Ни в коем случае не переходить на эмоции. Женщина сильно разочаровывается в мужчине, если он очень эмоционально с ней разговаривает, гневается и т. д. Она видит в этом слабость. Поэтому вы должны достаточно спокойно с ней разговаривать. Во всех беседах нужно пытаться найти с ней какую-то связь, найти ее ценности в ваших взаимоотношениях: это могут быть дети, уважение к родителям. Конечно, и родители должны с ней пообщаться, хоть они ее и выгнали из дома. Вы должны действовать по всем фронтам. Нужно с этим работать. Это всё возможно восстановить.

Многое зависит и от вас: сможете ли вы простить? Простить нужно, нужно этому учиться, поэтому судьба посылает нам разные ситуации в жизни. Но так или иначе вашим двум детям нужны и папа, и мама. Полноценная семья. Поэтому нужно общаться, вспомнить ценные вещи, которые важны для нее, и на этой платформе общаться.

5

Можете попробовать скинуть лекции жене. Но обычно люди, если им это не ценно, вряд ли захотят слушать эти лекции, тем более в ее ситуации. Поэтому продолжайте слушать лекции Олега Геннадьевича. Они также помогут найти вам решение.

Я думаю, что надо. Для начала нужно понять, кто этот парень. Возможно, это какой-то слабый парень, к которому можно просто отдельно приехать, как Олег Геннадьевич говорит, сделать массаж лица. Возможно, он испугается и больше не будет приставать к вашей жене, и она вернется домой. Важно, когда вы будете делать ему массаж лица, не нанести тяжелые травмы. Просто, скажем так, испугать.

Что касается финансирования вашей жены. Конечно же, сейчас нужно прекратить всякое финансирование ее. И если она будет просить денег, нужно спрашивать, для чего ей эти деньги. Нужно выделять только деньги для дочки, которая с ней уехала. В идеале это самому делать конкретные покупки. Допустим, она сказала, что нужна куртка, поехали, купили куртку. То есть не нужно ей давать деньги, так как она может распоряжаться ими неверно. И, конечно же, этот букетно-цветочный период у них закончится, наступит реальность, и есть большой шанс, что она вернется.

7

Нужно жить дальше. Не то, что там с распростертыми руками ее встретить и всё делать, чтобы она осталась. Это тоже неверная позиция в таких ситуациях. В этом случае она будет просто пользоваться вами, а вы попадете в ее зависимость. Мужчина — глава семьи, он должен быть крепким. Если вы будете прогибаться, это всё равно приведет к тому, что в будущем она уйдет, так как не будет в вас чувствовать поддержку, опору, сильного мужчину. Поэтому нужно с ней поговорить. Это будет этап восстановления отношений, где от нее будет требоваться также работа.

Вы не должны ее упрекать. Достаточно один раз поговорить, проговорить, что да, это случилось, я тебя люблю, ценю, уважаю, готов жить с тобой ради детей, мы всё восстановим. И работать над этим. Конечно, это за две недели не пройдет, нужно время. И будет холодок вначале. Но естественным образом это всё будет преображаться. Будет всё налаживаться, если будут правильные действия. Основные действия — это общаться с ней, чтобы она открывала все свои беспокойства вам, а вы можете находить для этих беспокойств решения. Необязательно это должно быть моментально, мы не можем какие-то вещи знать сразу, но если вы знаете о какой-то проблеме, вы можете поискать и найти для нее решение. И таким образом, вы будете для нее уже выступать человеком, который решает ее проблемы, заботится о ней, и она еще больше будет эмоционально к вам привязана.

Вы еще спрашивали, послужила ли ее незанятость этим проблемам. Скорее всего да. И второй момент: сам переезд в другую страну — это всегда большой стресс. Я думаю, что не только для нее, но и для вас, и для родителей. Это новая среда, новый менталитет людей, которые вас окружают. Нужно много трудиться, прилагать много усилий, чтобы адаптироваться к новым правилам жизни, к новой местности, и это стресс. И, возможно, подсознательно она могла не проговорить вам это. То есть все обстоятельства так сложились, что это вылилось в такую ситуацию. Так бывает, когда случается переезд, трудности, психическое напряжение.

Вы пишете, что жили в Казахстане: вы там привыкли, у вас там друзья, родственники, определенные интересы, и вы переезжаете в другую страну. Этих друзей, родственников, интересов нет, совершенно по-новому начинается жизнь. Не все могут справиться с этими трудностями. Поэтому с ней нужно сейчас разговаривать, работать в этом направлении, прилагать все усилия, молиться. И готового решения здесь нет: ситуации все разные, люди разные. Нужно смотреть за нее, чувствовать, как она на вас реагирует. Может быть, она больше откликается, если вы на нее поднажали, или может быть стоит отстраниться. Это всё индивидуально. Нужно общаться, прилагать усилия, действовать.


Семинар Александра Хакимова «Кризисы любви»:


Комментарии:

Яна

Очень знакомо. Я как ваша супруга. Один в один. Увлеклась, встречалась, уходила на несколько дней из дома, разрушила всё, что было. Сама до сих пор не могу объяснить зачем. Сейчас мучаюсь, муж обратно сначала принял, а через полгода уже передумал, не может простить, говорит, что я снова его предам, не общается со мной. Ну а я виню себя, видимо, скоро начну молиться, много думаю об этом.